Il y a un objet vers lequel je reviens constamment, quand je suis amoureuse, ou du moins portée par les ailes de l'amour, c'est mon piano. Mon prof n'y croirait pas si je le lui disais, lui qui me reproche toujours de ne pas assez travailler. Même le cahier de Pride and Prejudice ne parvient pas à me clouer à l'étude assez longtemps, mais j'aime jouer des morceaux que je connais, qui m'évoquent quelque chose, un amour, une caresse, une danse.

La musique me porte et m'emporte, elle est la voile sur laquelle vole mon imagination, la pluie que je pleure quand je ne vais pas bien, les rires de mes yeux quand je suis heureuse. La musique, la musique et la danse sont deux passions chez moi que je ne parviens pas à décrire précisément, ça me prend au plus profond de moi, ça m'anime.

Des pensées, en musique. En musique j'ai plus de facilité à me concentrer sur une seule chose. Alors dans le tram, sur le chemin de l'Uni, le long du lac vert, sous les arbres qui pleuvent des fleurs, entre les lampadaires, j'ai toujours de la musique dans les oreilles ou dans la tête. En allant aux cours, je pensais à vendredi, demain déjà, où mon râteau sera là, et où mon prince sera peut-être (son prénom veut dire prince). Qu'est-ce que j'attends, qu'est-ce que j'espère ? Que mon râteau me prenne à part pour me demander si j'essaye de le rendre jaloux et, après quelques secondes de silence, me dise que c'est réussi ? Non, j'y ai pensé pourtant, hier, et aujourd'hui. Mais en rêve, c'est dans les bras de l'autre que j'étais.

Je suis tombée sur une photo récente du râteau, hier. Il joue, il a l'air perdu dans le vague, une barbe de quelques jours orne ses joues, peut-être plus beau que je ne l'ai jamais vu, ai-je pensé. Pourtant je l'ai croisé sur internet, on a échangé quelques messages, je le passais très bien. Je ne l'avais pas vu, plus. Mais que m'apporterait-il qu'il ne puisse m'apporter en ami ? Des câlins peut-être, mais un autre peut me les donner, un prince à l'allure de viking, par exemple. Je le regarde encore. Sa mèche grise, sur le côté, ses yeux bleu clair, trop clairs, son front déjà strié, hier je le trouvais beau, et maintenant ? Moins, plus je me focalise sur les détails, moins je le trouve beau, et plus l'image de l'autre me vient en tête. Son demi-sourire, ses yeux rieurs, ses longues mèches qui lui tombent dans les yeux, ses longues mains aux doigts fins et nerveux.

En revenant, j'ai vu la Mer verte se déchaîner, le grain gronder à l'horizon, passer de l'autre côté, sur l'île aux pirates. Le long de la rive, les écailles des sirènes faisaient un ballet pétillant avec les dernières lueurs du soleil. L'orage ne passera pas sur ma tête, cette fois-ci, j'en aurai tout au plus quelques nuages. J'avais envie que quelqu'un soit là, que je puisse lui montrer que toutes ces choses que je vois existent, qu'il suffit de les regarder pour les voir.

J'écoute Pride and Prejudice, quand Lizzie court sous la pluie et va se réfugier sous le ... truc, je ne sais pas ce que c'est. J'ai en tête des images de Stardust, où l'étoile est sensée aider le jeune homme à obtenir sa fiancée, mais en cours de route, il se rend compte que celle-ci est capricieuse, et que son étoile à lui n'est peut-être pas si loin. Et on découvre alors que le jeune homme est un prince.

Mail de mon ex, il ne m'en veut pas, il voulait juste avoir quelques nouvelles, alors je lui en donne, je raconte les dernières nouvelles de mon groupe d'amis, sur trois paragraphes, et une petite ligne pour moi, en disant que je commence bientôt les examens. Mes amis, c'est ma vie, avant tout, avec la danse. Après il y a les amours, le piano et, très loin derrière, les études.

J'aimerais pouvoir dire que j'ai croisé celui que j'aime depuis longtemps et que je ne me suis pas évanouie, que je l'ai à peine vu, mais ça n'est pas vrai. Souvenirs de mon ex, pourquoi lui ? Parce qu'il s'intéressait à moi et que je n'avais plus de nouvelles de celui que j'aimais ? Est-ce que j'ai vraiment pris le premier, parce qu'il était là ? Il me semblait un peu plus brillant tout de même, il avait une certaine allure, mais c'était une façade, ce n'était pas ce que je cherchais réellement. D'ailleurs j'avais aussi une façade, je lui mentais. A l'autre je ne mens pas, je le revois, pleurant, et moi, n'osant pas le prendre dans mes bras pour le réconforter. Pourquoi ? Parce que je ne me sentais pas vraiment une maman pour lui, mais autre chose, j'avais de l'affection, et je me rappelais m'être dit plusieurs fois qu'on pourrait être ensemble. Je me demande, si quelque chose de beau et de pur peut naître de nous deux.

Je me sens à nouveau moi-même, depuis quelques jours, heureuse, valsant à mille à l'heure entre les gouttes de pluie, dans les rayons du soleil. Il me faut des ailes pour voler, et quelles meilleures ailes que celles de l'amour, ou de la passion ? Peut-être que de la lueur timide d'un espoir de copain-plus-que-copain commence à éclore, timide et fragile encore, quelque chose de plus. Est-ce qu'on peut tomber amoureux quand l'autre nous séduit, est-ce que ça peut venir d'ailleurs que de nous-même, que du ciel ? En tombant amoureuse, avant, c'était une foule de petits détails, accumulés ou alors le coup de foudre d'une rencontre. Mais là, je regarde son sourire, je frissonne, je veux ses bras autour de ma taille, sentir son odeur, blottie contre lui. Je veux pouvoir le serrer contre moi comme je n'ai pas osé le faire, j'ai vu ses larmes, senti son désespoir, mais je ne pouvais pas. J'avais peur de déraper, et maintenant je l'espère.