Les nuages sont arrivés, comme prévu, la météo l'avait dit, et c'est rare qu'elle se trompe ici. Un peu comme un horoscope du ciel. Le mien, hier, me prévoyait des nuages mais une belle surprise en fin de journée.

Je l'ai eu, finalement l'ex du prince viking ne sera pas là demain mais ce soir. Et lui sera là demain. Je me sens un peu coupable, je mettrai mon petit bouquet de passions entre parenthèses avec elle. Je serai de nouveau sa petite maman abeille, sans lui dire de ce qui va peut-être se passer demain.

Je suis dorée, toute ma peau a bruni ces derniers jours au soleil, je suis belle. Je n'ai pas le souvenir d'avoir été aussi jolie, bronzée, une jolie fleur du Sud avec des épis de blé dans les cheveux. En revenant des cours, aujourd'hui, je suis passée dans un magasin de beauté, ça ne m'arrive jamais en général, et je n'y étais entrée que pour acheter un déodorant. Mais devant tous les bocaux aux couleurs flashy, les tubes de rouge à lèvres roses pailletés, je me suis arrêtée. J'ai senti tour à tour tous les parfums, les eaux de toilettes, aux senteurs de fruits mûrs. Pêche, pêche et poire. Je vois presque les fruits devant moi.

Je vois des images de Lorie devant mes yeux, dans son clip "Sur un air Latino", je pourrais m'habiller un peu comme ça ce soir, sauf que je détonnerais totalement dans une soirée de danse. J'ai envie d'être belle, pas pour séduire le râteau, parce que j'ai passé cinq bonnes minutes devant sa photo à me dire qu'en fin de compte il était pas si bien, mais plutôt comme une sorte de vengeance. Je suis perfide, je sais, je m'en fous. Je ne vais pas jouer la séductrice ou l'éplorée, juste la bonne copine, mais j'ai envie tout de même de faire passer un message : tu aurais pu m'avoir, et tu n'as pas voulu, regrette maintenant. C'est nul, c'est childish mais c'est pas grave.

En même temps, je ne vais pas me laver les cheveux, de toute manière je ferai une sorte de chignon, je pense, ou alors une queue de cheval. Je les laverai demain, pour qu'ils soient tout beaux blonds et brillants pour le soir. Ce soir je veux être belle, demain je veux être resplendissante. Je me sens puissante, indestructible, sûre de moi !

En revenant de mon unique heure de cours du vendredi, la dernière de la semaine, j'avais tellement faim, que j'en étais dégoûtée. J'avais le ventre qui grognait et gargouillait, pourtant je me sentais incapable d'avaler la moindre nourriture, toutes les images qui se présentaient à mon esprit me paraissaient grasses, gluantes. J'ai résolu le problème, en arrivant chez moi, en avalant un grand verre d'eau et en grignotant un abricot avant de me mettre à manger quelque chose de normal.

Mais pendant que je marchais, le ventre criant famine, je me suis posée une question : Est-ce qu'en amour ça serait pareil qu'en nourriture ? Est-ce que, étant habituée à avoir un mec, une fille peut trouver anormal de ne plus en avoir un, juste après la rupture, et tenter desespérément d'en trouver un, n'importe lequel ? Et, après un temps d'adaptation, ne plus trouver utile d'en avoir, comme, quand on est habitué à peu manger, trouver normal de manger raisonnablement ou de ne pas toujours avoir faim ? Est-ce qu'on peut chercher un homme pour combler l'ennui, comme le grignotage devant la télé ? Est-ce qu'on peut se lasser d'avoir toujours le même homme, comme quand on manger huit ou dix fois des pâtes dans la même semaine (dures semaines ou ma mère décide de nous faire à manger malgré le travail) ? Est-ce que des fois il faut savoir résister à la junk-food, même quand on a très faim, et marcher un peu plus longtemps pour tomber sur un restaurant gastronomique ? Parce que si on mange de la junk-food, on risque de ne plus avoir faim (ne plus être libre) pour le restaurant gastronomique, même si c'est délicieux. Faut-il aloirs vomir ce qu'on avait déjà mangé ?

Dix-sept heures, l'heure du thé, avec des petits biscuits de gingembre, du moins en hiver. Là je crois plutôt que j'ai envie de pain d'épices, doré et odorant comme ma peau qui sent bon la poire, et mes cheveux qui sentent le citron.

Toutes ces considérations sur la nourriture me donnent faim, je suis impatiente d'être au souper, et à demain soir.