Depuis jeudi, que de choses, que de vie, que d'émotions. Vendredi soir au cinéma avec deux des Quatre, dont un qui venait officiellement pour ma soeur. Je ne pense que très peu aux deux autres ces temps, et beaucoup à celui qui m'envoie des signaux, peut-être parce que c'est flatteur, peut-être parce que des quatre filles qui avions rencontré trois garçons, j'étais la première à le trouver mignon, à voir qu'il s'intéressait à une des quatre, à le mettre avec. Et une fois avec, la jalouser un peu, parce qu'il était parfait et que même s'il elle s'en plaignait sans arrêt, j'étais de son côté à lui.

Que de questions aussi, sur moi, ma meilleure amie, mes amis en général, j'ai parlé du quatrième à ma soeur, elle dit que c'est pas impossible, J. est du même avis. Mais là il ne me donnera pas de conseils et ne sera pas mes yeux pour aujourd'hui, il est reparti. Il vient un week-end, trois jours, et puis repart comme il est venu, en remplissant nos disques durs de séries et de films au passage.

Des messages qui me troublent sur le joueb d'une amie, des expressions que je reconnais, un sentiment de déjà vu, un des quatre, peut-être, mais de toute façon assez doué pour noyer le poisson si c'est lui. Un message qui me trouble en particulier, s'il m'est destiné, mais même s'il ne l'est pas. Folle amoureuse. Je suis amoureuse tous les jours, toutes les heures, toutes les secondes. Un peu, beaucoup, je charme et suis charmée parce que c'est drôle, parce que c'est vivant, parce que c'est piquant. Mais folle amoureuse ? De mon ex je ne l'étais pas, de mon dernier râteau non plus. D'un des Quatre, celui que j'aime depuis longtemps, oui.

J'espère toujours beaucoup, trop sans doute, et soit je fais un fischisme : l'avance rapide, soit je suis déçue, un peu, beaucoup, ça dépend. Mais j'espère toujours, toujours et encore, est-ce que ça me rend malheureuse ? J. m'a déclaré vendredi que j'avais été malheureuse après mon râteau, c'est faux. Déjà je n'étais pas amoureuse, mais séduite, charmée, et ensuite, il ne m'a pas prise pour une conne (seule chose que je ne PEUX pas pardonner). Et comme J. me le disait, on aurait dit que j'avais traversé des océans de désespoir, des désert de tristesse, que mes amis m'avaient sauvée d'un suicide certain. Alors que non, le lendemain même j'avais déjà des vues sur quelqu'un d'autre.

Alors si j'ai lâché prise, pourquoi est-ce que je le garde dans les Quatre ? Parce que mine de rien, je suis encore séduite, et que je suis encore un peu dans l'optique que ça peut marcher, un jour, peut-être dans très longtemps. Je garde plein de monde dans les Quatre, peut-être qu'ils vont devenir les Cinq, ou redescendre à Trois (mais ça j'en doute, me connaissant). Je peux n'aimer profondément qu'un seule personne, mais sortir avec d'autres, ce n'est pas un manque de fidelité, de mont point de vue.

Quelques heures avant qu'un des Quatre, vienne me chercher, celui qui m'envoie des signes. On va aller prendre des photos en uniforme d'un de nos amis, il m'a promis de m'emmener en moto, peut-être qu'il restera souper, et que je lui apprendrai quelques danses qu'il ne sait pas encore. Quelques heures de vide, de libre, où ces derneirs jours se concentrent dans ma tête et passent dans mes doigts, mon mal de tête s'en va...

Quelques mois, moins j'espère mais bon, avant que j'aie à nouveau quelqu'un, je ne sais pas encore qui, je ne sais pas encore comment.

Quelques minutes de paix sous la douche, bientôt, dès que la gravure des Ally Mc Beal sera terminée. Quelques minutes pour moi, toute seule, pour nettoyer tous ces boutons qui ont fleuris sur ma figure avec mes règles, pour me sentir propre, de l'intérieur comme de l'extérieur.