Mes cheveux collent, c'est affreux, on les croirait plus gras qu'une dinde à la veille de Noël. Pourtant je les ai lavés jeudi, et leur temps de repos c'est une semaine, mais je sens les mèches grasses balayer mon visage, et leur contact me répugne.

Mais c'est normal, c'est moi qui l'ai voulu, j'éclaircis mes cheveux avec une lotion à base de jus de citron et d'huile d'olive, alors évidemment, c'est comme si j'avais une sorte de gel dessus en permanence. A l'aspect ils sont magnifique, dorés, ondulés comme il faut, mais quand on les touche, on en ressort une main grasse et poisseuse.

"Je ne couperai pas mes cheveux, de même que je ne les lisserai pas ! Mes cheveux sont à mon image, fous et désordonnés, je n'en changerai pas..." Et pourtant je les décolore, je triche un peu, mais je retrouve cette couleur qui est la mienne, ni blonde, ni brune, ni rousse, indéfinissable, et je n'aime pas être définie, toujours en demie-teinte. Suis-je toujours à l'image de mes cheveux, même si ce n'est qu'un traitement provisoire que je leur inflige ? Belle de loin et affreuse de près ?

Pourtant je charme et je n'ai pas assez de doigts pour compter les hommes qui se sont emmêlés dans mes filets. Il n'y a pas si longtemps encore, je n'étais pas seule, et c'est moi qui ai décidé d'arrêter, parce qu'il avait triché, pas avec une autre, mais avec lui-même, se présentant tel qu'il n'était pas. Et ça je ne le pardonne pas, on peut me trahir, me tromper, je m'en fous, je ne suis pas jalouse ni possessive. Mais me prendre pour une conne, ça je ne le pardonne pas, jamais.

Des amis m'ont dit que j'avais tort de me plaindre, j'avais un mec que j'ai quitté, je n'ai pas le droit de me plaindre d'être seule, même s'il ne me correspondait pas. Il y a des ex, des histoires de quelques soirs, que j'ai la tentation de rappeler, parce que je n'aime pas être seule, parce que je vois rarement l'intérêt de me faire belle si ce n'est que pour moi. Illogique, moi ? Parce que je les ai quitté mais qu'ils me manquent tout de même un peu ? Qu'il me manque cette affection qu'ils me portaient, cet éclat dans leurs yeux ? Je m'en rappelle, bien sûr, comme un bonbon au miel (d'abeille), comme une bouquet de fleurs des champs, comme une mélodie qui revient en tête on ne sait pas trop pourquoi, un jour, alors qu'on croyait l'avoir oubliée.